De musas en Andorra

Me siento como un anti-héroe de un libro de Paul Auster.   Soy el protagonista de  una peli de Danny Boyle. Soy Ignatius J. Reilly en una “Conjura de los necios pirenaica”. Soy un ciego en el país de los tuertos. Soy…soy un pringao.

Toda persona que lea esto pensará que de nuevo se ha vuelto a ir “M” y… acertará. Pero entre la última ausencia y esta que escribo hoy todavía falta una de la que no dejé constancia. Y no lo hice por falta de tiempo o por no saber que escribir. Ni siquiera fue porque mi abatimiento me impidiese cumplir con la ausencia como es debido. La desidia fue el enemigo que truncó con mis quehaceres. Mi mermado estado físico tras una semana febril, la ausencia y el cansancio me postraron en el sofá haciendo que el aburrimiento fuese la bandera de esa ausencia. Demasiado aburrido para escribir, demasiado aburrido para hacer nada….La química también ayudó.

Y de nuevo hoy estoy solo viendo llover y sin trabajar debido al temporal de viento: “M” eligiendo cuidadosamente sus salidas. La pequeña rueda de la fortuna no me sonríe en los pequeños placeres de la vida. Si hay buena nieve no tengo esquíes, si los tengo la nieve no reúne las condiciones, si puedo alienarme de la ausencia currando y ganando dinero para cumplir los sueños de “M” se levanta Eolo con el píe cruzado (..)

Me aburro. Me aburro mortalmente cuando enciendo la tv y repaso la lista de canales. 200 canales de bazofia y películas “repes” que son la copia de la copia de la copia. Y lo peor es que estoy tan aburrido que ya no busco pelis en internet, que el libro que leo solo me engancha si está “M”, que solo hay nieve buena cuando ella está en casa esperándome en ropa interior. Y ahora sospecho que es ella mi musa. Que mi brillantez depende de su cercanía y mi alma solo está en paz si su aliento me susurra al oído que baje la basura o saque la perrita a mear. Putos griegos con sus putas musas en el puto mundo clásico. Vivo en la edad de la información (que no gasto) del ocio (que no disfruto) y en una sociedad en la que la gente se encierra en su casa y no necesita relacionarse (que me resulta aburrido mortalmente). Y miro a mí alrededor y la gente ve en  la tv programas del discovery que no soporto. Pescadores en Alaska, leñadores en Tasmania, fontaneros en Albacete, pujadores de contenedores que se llaman Mac, Paul o Dexter, gente que busca tesoros o trata de sobrevivir en condiciones extremas y come cagadas de ñu, óvulos de rata o tomates. Otros navegan y surcan mundos virtuales buscando entre cientos de miles de páginas un gorro de lana barata y a mí me estresa solo en pensar más de 20 gorros seguidos con sus referencias, precios y nombres además de diferentes colores. Un mar de información para acabar viendo pornografía y descargando una mierda de película que no acabarás viendo porque los guionistas están peor que yo. La cerveza que es el estándar del bienestar de mi generación me sienta mal y prefiero el café que me pone de los nervios y no me deja dormir. Qué puedo hacer?!

Haré una intervención. Haré intervenciones a todo el mundo que me rodea. Seré el juez y el verdugo de todos esos que no quieren jugar al pádel, de aquellos que me hablan de cosas que no son un 8 o de esa que se lleva mi brillantez, mi brillo y mi luz (aparte de mis esquíes). En momentos así solo Barnie Stimson es mi guia. Escribiré un libro de colegas y lo publicaré a pesar del main- stream, del borreguismo y de la comarca. Me haré famoso y tendré un lava-vajillas mientras salgo en programas que me den popularidad para presentarme como candidato del partido ricardista a las próximas elecciones. Y elegiré un símbolo chulo que no sea un asco como una gaviota, un puño enrosado o un ridículo círculo. Y conquistaré el mundo porque me clonaré, colonizaré el espacio (el sideral que me gusta mucho como suena) y arruinaré la vida de los guionistas de la tv y a los editores de cualquier libro xq ahora todo el mundo puede escribir (incluso yo) y que le publiquen. Dictaré órdenes de encarcelamiento contra el capullo del escritor de “Juego de tronos” por vago y maleante que lleva 20 años para acabar con la movida. Construiré un muro para que nadie vaya al sudoeste asiático y vuelva con miles de fotos con ánimo de enseñarlas y …bueno leeros mi programa electoral cuando llegue el momento.

Estoy desvariando. Necesito un compinche o un archi-enemigo. Saldré a buscarlo antes de que prepare una revolución en el salón de casa o peor aún, me dé por hacer puzles.